于是留给母亲的，只剩无止境的暴力。
    记忆中只要父母同时出现在视野里，我见得最多的就是就是母亲畏畏缩缩的眼神，父亲一开口，甚至是只看一眼，她都会下意识地发抖。
    我们住在东西区的交际处，还好他有挣钱，当然是供自己享乐：也有工作不怎么顺利的时候，于是我和母亲就更艰难了。
    我看得见东区也看得见西区，我不知道未来我和母亲会在哪里。母亲为了我能读书，从父亲那里争取，得到了“哪来的钱”与一巴掌，我扑到母亲怀里，告诉她我不读书而是去打工挣钱，然后带她到没有父亲的地方生活，可母亲却对我笑，温柔地安慰我说只有我接受教育才能挣到钱。
    这些年不是没有人发现过她的处境，可她从没有求助过，我偷偷问她为什么，她说离了他我们都活不下去。
    直到1870年《已婚妇女财产法》通过，妇女可以自己保留收入后，母亲又一次向父亲的请求说我耽误不起，又说自己会挣钱补贴家用，保证不耽误家务……也许是他那天过得顺，他松了口。
    我看着母亲脸上常年不散的伤痕，下定决心要用功，在几年后我拿到合格成绩时，也得到了一个我受的教育不允许我承认是好消息的消息：我的父亲意外死了。
    我原以为脱离苦海，渐渐地却被感染了伤心，因为家里愈发捉襟见肘了，为了供我读书母亲起早贪黑地工作却挣不到多少钱，她本就瘦弱的身体更是一天天消减下去。但无论如何她都不同意我中断学业，也坚持要我吃得更好。
    我想等我走入社会成为真正的男人，她就可以休息了，说不定我还能挣到大钱叫她重温富家小姐的岁月，于是我发现我还是有点像父亲的：没什么本事就妄想着混出个名堂。
    “卡莱布，我的好孩子，以后想做什么？”母亲发现我已经比她高了不少，被生活埋没的笑脸也重新绽放。
    “我想做律师……或者警察……总能教训坏家伙。”少年人总有个英雄梦，“我要是当上律师，那我要开自己的事务所还要名扬伦敦，我要是做了警察，那我要破获惊天大案，再穷凶极恶的混蛋也得在我手上栽跟！”
    母亲就笑起来，也更加劳碌了。
    后来我逐渐在苏格兰场站稳了脚跟，人生迈入了体面的新阶段，母亲却离世了。
    她太过辛苦，又流过产落下了病根：那是我未出世的弟弟，毁在了父亲的拳脚下。
    ……
    成为供职于伦敦警署的警察后，我在哈尼克区过着单身汉生活。
    若我早生些年，我将成为“蓝色魔鬼”，当□□者的打手，至少在民众眼里是这样————而今过了几十年，我的职业也有了体面的名声，加之我还是遗传了些父亲的好相貌，母亲也满足了我成长期的营养摄入，所以我高大健壮，把到个性感的金发尤物不是问题，“单身汉”又不是“禁欲者”。
    社会道德啊？那些上等人忽悠下面的玩意儿，也不知道他们私下玩成什么样？
    虽然如此说，我也确实见过环肥燕瘦，但我倒真算不上个浪荡子：我其实并不太理解沉迷其中的人，她们都差不多，带来的感觉也差不多，就算长的不错，也刺激平平，像是白水，能喝下去也不难喝，但肯定说不上很喜欢。
    也不是没想过结婚成家，找个贤惠的“家庭天使”让自己的屋子焕发别样光彩，那确实不错。但是我一想到过去的家庭生活就提不起任何念头了，我担心婚姻让生活压抑不堪，我更担心我变成父亲那样，当然我也不想变成母亲那样。
    所以我更加投入到工作里，反正偶尔的“调剂”不怎么占精力，也不怎么上瘾。
    我的职业要我频繁出入东区，我见过了太多社会阴暗面，要说起糟糕的街区我能列出一堆且难分高下：有的济贫院林立，有的挤满了风尘女甚至同性恋者，有的贫民窟帮派不嫌多，还有的是“各色各样”的外国偷渡者……
    于是我压根就没想过，我会有朝一日主动和异族人扯上关系。
    在那之前，先让我理一理我眼里的女人：丰满的胸脯，纤细的腰肢，精致的衣裙，温柔的举止，乖顺的态度……
    以上是指正常女人，东区的不算。
    所以这东区大街上，为什么会有一个冒冒失失的、穿着有钱人才穿的起的裙子、身段平板像个没发育完小孩子、却是已婚妇女装扮的女人？
    我一眼在东区黑灰调的街道上看见了通体浅色的绣花裙子，仿佛扔进煤堆里的银币，闪闪发光与此地格格不入，那是阔太太才穿的起的时尚，但没见过哪个阔太太会这样在街上跑（即使没跑几步），更没见过哪个阔太太会急切地找衣衫褴褛的下等人攀谈。
    我盯着明亮的细棉纱裙摆一层层地摇曳，像是投入澄澈水源中绽开的花朵，匆匆地消失在视野里，我的眼睛追上去，看见了停在这里的马车。
    我去向车夫问话，车夫说要等他主家回来：于是不一会我就看见他嘴里的主家了，主要是那个年轻有钱的男人太格格不入，一看就和刚才的女人一道的。只不过举止言谈很符合他的身份，没有那女人的违和感。
    这会那奇怪的女人也转过身了，我下意识想瞧瞧这脸是什么样，结果她故意低着头叫帽檐挡住，只能让我看见粉意的嘴唇和温软的下颚线。
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