必须是正确的，也永远是正确的。即便是错了，也要维护身为尊长的脸面。
    我陷入到了抓狂之中，抓了一把榆钱洗洗自己去吃新鲜的，不再进行无谓的争论。
    今年的收成是完了，我是吃不到蒸榆钱了。
    很幸运，邻居的姑姑过来，对我妈进行了指正。我妈终于有了台阶，同时也为了在亲戚面前表现自己勤劳的一面，我妈下厨蒸了榆钱儿。
    我发了榆钱儿的照片给乔，还给乔发了消息，说我遵从你的话，回家了一趟。
    乔回复说是应该的。
    从家里回来之后，约乔出来，乔问我什么是榆钱儿。我领着乔在公园里面转了一圈，终于见到了一颗榆树，上面的榆钱儿已经被人采摘殆尽。
    我拉弯树枝，终于在一根纤细的枝条上采摘到榆钱儿的实物。
    我把榆钱儿递给乔，让她尝一尝，很甜。乔嫌脏，不肯尝，还给了我，让我吃掉了。
    我说道到跟母亲之间的分歧，乔忽然问我，若是以后我的老婆和老妈发生了矛盾，我会怎么处理。
    若是有人成为我的女朋友，我一定是维护自己的女朋友。可是乔是个孝顺的女孩子，这样大逆不道的说法恐怕乔难以接受。
    我跟乔说了以前的一些做法，我会远远的躲开，带着我女朋友一起。
    这样的答案显然不能乔满意，逃避并不是解决问题的办法。
    乔说以后还会遇到这样的问题的。
    我觉得我们之间的话题有些沉重，就转移了话题，抓住乔的肩膀摇来摇去的胡闹。
    乔说撞我就要进医院了。
    我说我照顾你去……
    我们一起去吃饭，我要了一份炒凉皮，看我的盘子里东西有卖相，用筷子夹了一下尝了尝。
    我没有回避，没有阻止乔的行为。
    我这个人有一些洁癖，就是不容许别人在我的碗里动筷子，特别是我的父母。他们若是给我夹菜，我基本上就不吃饭了。我并不是一个爱干净的人，不洗的咸菜和榆钱我都能吃下去，只是不能接受一群人围在一起吃饭的情景。
    因为我的心理有yin影，在我的家里，每一次吃饭都如同受刑一般难过。
    我一边吃饭，我妈会在旁边骂人：“我做好饭给你吃，你不干活，不听话，养你有什么用！”
    从小我就觉得自己是一个坏孩子，因为我会肚子饿，我要吃饭。别人家的好孩子都是不用吃饭的，他们的父母一定会非常喜欢他们。
    我更喜欢端起自己的碗，一个人默默的蹲到墙角，在一个清静的世界享受自己的美餐。
    长大之后，这样yin影一直伴随着我。我尽量避免聚餐，或者几个人一同吃饭。bi不得已坐在桌子上，也浑身不自在。我不抽烟，不喝酒，男人在一起喝酒吹牛的活动，很少参与。
    在酒店工作了很长时间，能在我碗里夹菜的人只有两个，一个是娟，一个是露。
    露只有过一次，看到我的表情有些不自在，很敏锐的察觉到了我的厌烦，从此避免了那样的行为。
    娟没心没肺的，感觉不到我的不悦，还是喜欢在我碗里挑好吃的。时间久了，我对于娟也就免疫了。
    可是乔跟我用同一个盘子进餐的时候，我却感觉到了一丝的惊喜。
    第七节 分歧
    乔说她在家里也做饭，随便做的都比这个好吃。
    我忽然对于家庭，对于婚姻，对于未来有了一丝的憧憬，若是能够跟乔生活在一起，应该是一种非常美好的状态吧。
    我知道我有恐婚症，很是严重的恐婚症。在某些时候，乔治愈了我的病症。
    吃过饭，我骑着自行车带乔去酒店上班。
    我说不想上班，每天都是重复着同样的内容。若是在以前，我每一隔一段就会换一份工作，换一个新的行业，做新的尝试。
    乔不屑一顾，说我之所以到28岁了还一事无成，没钱、没事业、没有老婆，就是因为我缺乏坚持。到了现在还不知道自己的目标，盲目的乱冲乱撞。
    我问乔要坚持什么行业。
    乔说你自己的事情自己做主，你有什么特长，有什么爱好，你自己知道，别来问我。