季节，是白雪皑皑的冬日。
    准确的说，是冬日的早上...或许可能已经到了中午。
    卧室里光线明亮，躺在床上，刻城已经连续睁着大眼睛看小吊灯看了两个小时了。
    现在，他终于回过神来，擦干眼角的泪水，离开了暖洋洋的被窝。
    起床，穿衣，洗漱，把昨天吃剩下的瘦肉粥随便热一下喝掉，这是他身为‘单身狗’的福利，一人吃饱，全家不饿。
    之后，他坐到书桌前，打开工作用的笔记本电脑，建立了一个全新的空白文档。
    没问题，没问题的。
    他如此安慰自己，脑海中，之前那些清晰的画面一一开始闪现，就像是一幕幕剪辑的视频片段一样，在他的眼前翻飞不已。
    那是他过去的回忆。
    他那该死的，见鬼的，怎么也忘不了的回忆。
    尽管他时常像这样回想起来，但类似今天这样，让他忍不住泪流满面的情况，并不常见。
    他知道，这是只堵不疏的恶果，是情感积蓄已久的大爆发，他没有宣泄的途径，也不想宣泄，所以就成这样了。
    但，还是有些始料未及，难受至极，就像是穷人家的孩子第一次尝试生吃苦瓜，超乎想象的苦，比意料之外还要难吃，但却舍不得吐，为了填饱肚子，只能往喉咙里咽，哭着也要咽。
    他也一样，只能任由那些画面在脑海中翻飞，任由自己的泪水顺着脸颊流下，任由苦楚与愧疚，悔恨和悲伤在心头奔涌，却无法将其抛到脑后，没办法不去理会。
    今日如此，昨日如此，过去的九年间皆是如此。
    他从旁边的抽纸中取出一张擦了擦鼻水，抚上键盘，开始在空白文档上面写信：
    「可爱的女孩：
    你好。
    很抱歉，冒昧给你写了这封信，但确实是有一些不得不说的事情，我想要向你传达。
    再次抱歉一下，因为我不知道该如何称呼你了，只能使用‘可爱的女孩’这个称得上万金油的称呼，但现在的我们真的只不过是完完全全的陌生人。
    许久不见，不，应该说是这么多年未曾见面的现在，我对于你的了解，可以说已经称得上微乎其微。
    是的没错，到了今天，到了现在，我们可以说已经变成了完完全全的陌生人。
    正如你曾经所说的那样。
    但，又确实不是。
    毕竟，我们也算是彼此的人生中第一次交往的对象，毕竟，我们曾经的关系是那么的亲密无间。
    当然，如果那能称得上亲密无间的交往的话。
    不，果然还是称不上的吧，我们最开始的那时候都才十一二岁，完完全全的小屁孩，什么都不懂，就算是曾经交往过，也完全不能算数的吧？
    就算是后来到了高中，我也因为没能认出你而把你完全当成了另一个人，所以也不能算数的吧？
    不知道你是怎么想的呢？
    总之，对于你，我这边是怎么都无法忘记的。
    我无法忘记，曾经对你做过的那些过分的事情，我对于你的那些愧疚，每每想起，就像是用钢丝球在我的心口来来回回刮擦一样，很难受，很难受。
    事情该从什么地方说起呢？
    人生的意义...你看怎么样？
    是的，人生的意义，从很小的时候开始，我就一直在追寻这个问题的答案。
    但从来，都没有追寻到过。
    最开始的时候，我只是在依照我的本能去活着，比如在小学的时候。
    那时候，我在父母和老师眼中是个听话的乖孩子，努力学习，天天向上，但只有我自己知道，我其实是个胆小鬼，是个欺软怕硬的人，是个爱慕虚荣的人。
    本质上，我一点也算不上好。
    虚荣和爱炫耀武力，算是我真正的‘特长’吧，我在很小的时候就开始这么做了。
    具体多小呢，小到上幼儿园的时候吧，但果然还是上了小学之后才开始记得清楚一点的。
    小孩子与小孩子的相处其实没什么好说的，有点像是丛林的法则，那时候的我发育得几乎比周围的小孩都要强壮，长得也比周围的小孩子要高。
    所以，我就常常使用武力来炫耀自己，在班级里扮起了正义英雄，专门找那些喜欢欺负弱小的同学茬。
    于是到了后来，我反倒成为其他人眼中的大魔王了。
    除了不善言辞这一点外，我几乎是个孩子中的一霸，与其他班级的几个小霸王平起平坐，共分那层教学楼一亩三分地的权威。
    那时候的我是怎样活着的呢？
    我有几个目标，比如，我想变得显眼，我想获得别人的尊敬，我想去支配别的人，命令别的人，我不容许别人侵犯我的权威。
    我很清楚我这么做的目的，那就是，我喜欢上了我们班的班花，我想让她注意到我，甚至，喜欢上我。
    是的，就是这么一个愚蠢蹩脚的理由，却影响了我小学五年的人生，直到小学五年级的一个暑假，才彻底醒悟过来。
    那天晚上，因为一些事情，让我突然看破了，就像是一瞬间长大了一样，当然还没这么夸张，但确实，我突然就不再希望班花也能喜欢上我了，当然我也不再喜欢她。
    只是保留着作为男性对漂亮女性的好感。
    是的，我在这里用了男性这个词，还有女性这个词。
    这是因为，我当时确实已经觉醒了，并且时常会有关于这方面的妄想。
    是的没错，我曾经是个妄想狂魔，我妄想一切，妄想自己是整个世界的英雄。
    这一点倒是有些不好意思承认了，不过那时候我虽然停止了对小学班花的幻想，但我的恶劣秉性却一点也没有改变。
    在老师和家长的面前，我是一个听话的乖孩子，上课认真听讲，回家也很听话，从不违逆父母，每次考试都是班上前几名，每天放学总是第一批被老师放出来的学生。
    但同时，我也在班上炫耀着武力，我用胳膊搂住其他男生的肩膀，遇到纠纷我会举起拳头，他们就会吓得叫我‘大哥’。
    我记得一个男生在上厕所的时候因为随口开了一下我的玩笑，我就气得紧紧抱住他不松手，直到他认错为止。
    我果然是个混蛋。
    但因为不善言辞这一点，确实是我的一大短板，无法让那些被我的武力所震慑的人心服口服，小孩子之间的那点武力威胁还不能解决所有问题。
    被我镇压过的很多调皮小孩都不服气，总是想方设法在言辞上激怒我，试图通过这种方式找回场子。
    每个人都是有尊严的，好面子的，并非只有我一个想变得显眼，想让漂亮女孩注意到，其他人也想，而我忽略了这一点。
    因此，我开始跟某些人的矛盾不可调和，一言不合就动手。
    小学六年级，那一年是我打架最多的一年。
    那一年对我来说注定不凡，影响深远，首先，我很喜欢的一个班主任老师离开我了，那是一个很漂亮的女老师，从一年级开始就当我们班的班主任。
    因为太过喜欢，所以这件事对我的触动很大，大到我永远也无法原谅她的程度。
    因为我真的很喜欢她。
    那是我上小学三年级的时候。
    那一次，因为我们班的同学调皮，不好好上学，整个班级的成绩一直垫底，所以她在班会上的时候狠狠批评了我们一顿。
    但性格温柔的她却驾驭不了淘气的我们，于是她哭了，在教室上崩溃大哭，眼睛通红，仿佛哭出来的不是泪水，而是血水。
    我的人生中，第一次见到有成年人能哭成那样的，那饱含泪水的嘶吼，那不断挥舞的双手，那恨铁不成钢的语气，那委屈到极限的哭嚎....以及最主要的，那词句间溢满而出的真情。
    所有的一切，都真的感动到我了。
    我成了她的粉丝，她就是我的女神。
    我真的，人生中第一次有了偶像，因为什么，因为什么？
    当时的我并不知道。
    当时的我根本说不出，觉得那是一种说不出来的东西，工作努力认真负责？
    不，那时的我觉得不完全是。
    就是，一个大学毕业的成年女人，竟然会被我们这些小毛孩子逼到这种程度？
    如果不是真的拼上一切的心血想要教好我们的话，能把她逼到这种程度吗？
    这是一个竭尽全力在为了我们奋斗的女人，这样的女人真的特别美。
    我于是成了她的粉丝，每次她上课，我都是听课听得最认真的，每次她叫人起来回答问题，我都是举手举得最积极的。
    那时候班上流行的奖励机制还是小红花大红花，每次我得的都最多，红花贴满了照片周围的墙壁。
    我把曾经最讨厌的事情变成了最喜欢的事情，把枯燥的课程变成了最期待的事情，那就是被她点名起来，当着全班同学的面，朗诵课文。
    内向的我，不善言辞的我，傲慢无礼，不屑于向他人展示自己的我，腼腆害羞，没有勇气当着全班同学的面大声说话的我，克服傲慢，克服羞涩，克服所有的困难，鼓起那该死的勇气，在上课的时候，当她想要点人起来的时候，我总是高高举起我的右手。
    课课如此，课课如此，连续两年，让我甚至成为了一个开朗外向的孩子。
    直到五年级结束。
    没错，刚才也说了，她在六年级的时候抛弃了我，抛弃了班级的大家，离开了小学，去了另一所中学，也不当教语文的班主任了，在几个班级轮着教物理。
    我当时气炸了，每天晚上睡觉之前都很气，心里不停咒骂：这件事没完，绝对没完。
    就算是至今想来，这件事我也始终都难以释怀，尽管我知道，那才是成年人的选择，去到中学任教的话，薪水会更高，待遇会更好，工作也会更加轻松。
    但她也确实不再是我的女神了。
    我直接粉转黑。
    我花了好长时间才接受这个现实。
    失去她，是我人性中幽暗面的第一次觉醒。
    那个勇敢的我，外向的我，每天都是阳光的我，死了，不善言辞的我，内向的沉默的我，那个虚荣傲慢暴戾阴暗的我，再次觉醒。
    不，应该说，这才是我的本性。
    但说实话，也不是那么的夸张，就是隐藏在小孩子内心深处的，那一点点的恶。
    比如，我在游乐场玩滑滑梯的时候，看见一个一年级的小朋友竟敢插我的队，心情不好的我气得直接将他从两米高的位置推了下去，头砸在坚硬的水泥地上。
    那血，一滴，一滴的，滴在地上，像是开了一朵鲜红的血蔷薇，一朵，两朵，然后血滴连成一条线，孩子哭着走了。
    而我当时的心里就像是发生了十级地震，完全懵了，头晕目眩，天旋地转，也瞬间理解了什么是‘大祸临头’。
    我什么也感知不到了，只听到身边的玩伴让我快跑，赶紧跑。
    但我没有跑。
    我不能跑，不知道为什么，我的脑中回想起了我的偶像班主任，我的女神。
    她说过，如果做错了事，就要勇于承担责任，不能逃避。
    于是当时我那双腿怎么都没能动起来。
    然后，那孩子的家长来了，我被带到了接管我的班主任前，噼里啪啦一顿狠批，还请来家长，赔了钱。
    当然，卑鄙的我咬紧牙关就是说我不是故意的，就算那个被破相的小孩再怎么叫都没用，我不是傻瓜，唯有这一点我始终坚持。
    我的女神走了，我的卑劣和阴暗回来了。
    不，它一直就在我的心中。
    我从来没都不是一个诚实的好孩子。
    我只是个假装好孩子的...坏家伙而已。
    就像是你的事情一样。
    是的，在我的女神走了以后，你来了。
    你给我写情书，我第一次收到的情书是你写的，那一天，我紧张得满手是汗。
    我的心中充满了喜悦，别误会，那不是什么值得称道的东西，因为里面全是得意和傲慢，是卑劣的雀跃和欣喜。
    原来我这么恶劣阴暗的人都会有女孩喜欢！
    这个世界怎会如此美妙？
    那一天，阳光明媚地洒满大地，小鸟在树上唱歌，我把你给我写的情书小心地揣在兜儿里，等到我跟发小们玩到晚上，他们都已经坐公交车回家的时候，才在橙黄色的路灯下，一边走一边拿出来看。
    我敢打赌，那一天是我人生中第一次忍不住哼唱起了不知名的情歌——哪怕仅仅只是旋律。
    可能，那称得上是我人生中最高兴的时刻，我实在是太高兴了。
    可第二天我就失望了，因为我偷偷见了你一面，然后发现你不是我中意的类型，不，应该说是你身材的问题，你实在是太胖了，简直就像是一个白白嫩嫩的肉球，而且你在我那些发小死党中流传的外号，也并不怎么好听。
    如果跟你在一起，说实话会让我很没面子。
    但如果拒绝你的话，那我就脱离有女孩子像舔狗一样主动追求我的虚荣了，我知道你的学习成绩非常好，这一点还是让我挺有面子的，所以，我就开始卑鄙地吊着你。
    对于你死缠烂打式的疯狂追求，我不接受，也不拒绝，直到后来你慢慢醒悟过来，主动放弃。
    而没有在意你的我，也是后来才知道，原来你上初中的时候父母离了婚，还特意去改了名字，导致上高中那段时间我完全都没有认出来...」
    ....